Ebben az időszakban sok minden változik, és gyakran nehéz eligazodni a rengeteg lehetőség között. Szülőként szeretnénk a legjobbat nyújtani, de előfordulhat, hogy bizonytalanok vagyunk, hogyan támogassuk a gyerekünket a leginkább.

Nyílt napok – az első lépések

Ősszel látogathatók a középiskolai nyílt napok, amelyek kiváló lehetőséget adnak arra, hogy gyermekedet és téged is közelebb hozzanak a döntéshez. Ilyenkor nemcsak az iskola légkörét, tantárgyait és közösségét ismerhetitek meg, hanem a gyerekek saját reakcióit is láthatjátok.

Tippek a nyílt napokhoz:

• Készítsetek egy listát minden felmerülő kérdéssel, hogy ne maradjon ki semmi fontos.
• Figyeljétek, hogyan viselkednek a diákok, mennyire aktívak, milyen a hangulat.
• Beszélgessetek utána a gyerekkel: mi tetszett neki, mi nem, hol érezte magát komfortosan.

Ezek az apró lépések segítenek abban, hogy a döntés tudatosabb és magabiztosabb legyen, és ne csak az első benyomásokon alapuljon.

A gyermek érdeklődésének és erősségeinek feltárása

A pályaválasztás nem csupán az iskoláról szól, hanem arról is, hogy gyermeked önmagát is jobban megismerje. Melyik tantárgy érdekli legjobban? Miben érzi magát ügyesnek? Milyen környezetben tudja a legjobban kibontakoztatni a képességeit?

Ebben a folyamatban nagy segítséget nyújthatnak az OH-kártyák és játékos, élményalapú feladatok. Ezek során a gyerekek maguk fedezhetik fel:

• mi az, ami igazán vonzza őket,
• milyen irányban érdemes gondolkodni a továbbtanulás kapcsán,
• hogyan kapcsolódnak személyiségükhöz és erősségeikhez az iskolai lehetőségek.

A közös munka során nemcsak a pályaválasztás válik könnyebbé, hanem a gyermek önismerete és önbizalma is erősödik.

Amikor jól jön a támogatás

Szülőként gyakran érezzük: a gyermek mellett állunk, de nem mindig tudjuk, hogyan adjunk valódi iránymutatást. Ebben tudok segíteni: egyéni konzultációk, személyes foglalkozások vagy interaktív workshopok során együtt fedezzük fel gyermeked erősségeit, érdeklődését és lehetőségeit.

A játékos, strukturált gyakorlatok során nemcsak a döntéshez vezető út válik világossá, hanem a gyermek önbizalma is növekszik, így a középiskolai választás nem teher, hanem izgalmas felfedezés lehet.

Hogyan kezdhetjük el?

Ha szeretnéd, hogy gyermeked biztonságosan, játékosan és tudatosan találja meg a számára legjobb irányt, várlak szeretettel egy személyes vagy online konzultációra vagy akár egy interaktív workshopra.
Az OH-kártyák segítségével könnyedén feltérképezzük a gyermeked érdeklődését és erősségeit, és együtt találjuk meg a legjobb utat a középiskolai döntéshez.

👉 Foglalj időpontot még ma!

Ne hagyd, hogy a bizonytalanság eluralkodjon – tedd a pályaválasztást izgalmas felfedezéssé a gyermeked számára!

Képek forrása: Pixabay

The post „Merre tovább?” – Hogyan segíthetsz gyermekednek a pályaválasztásban appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

Képzeld el: végre van egy pasid, minden szuper, a napod fényesebb, mint a nyári nap. De aztán apró dolgok kezdenek feltűnni: állandóan a telefonját bújja, minden viccét rád húzza, vagy minden mondatát az exével zárja. Hoppá… piros zászlók!

A szerelem vakító, de a figyelmeztető jeleket nem érdemes figyelmen kívül hagyni. Ebben a cikkben összegyűjtöttem a legfontosabb red flag-eket, amiket ha tapasztalsz, jobb, ha gyorsan lépsz. És ne aggódj: egy kis humorral tálalom, mert a figyelmeztetés lehet vicces is… csak ne hagyd, hogy a valóság fájdalmas legyen.

1. Tisztelet hiánya

Ha rendszeresen lekicsinyli az érzéseidet, viccet csinál belőlük, vagy semmibe veszi a határaidat, az nem “férfias keménység”, hanem tiszteletlenség.
Példa: Megkérdezed, hogy ma hogyan telt a napja, ő pedig azt mondja: „Az én napom sokkal izgalmasabb volt, majd mesélj a tiedről, ha időm engedi.” – Ez nem vicces, hanem vörös zászló.

2. Folytonos ígéretek, nulla tettek

Ha mindenről beszél, de semmi sem történik, az hitegetés.
Példa: „Holnap biztosan elmegyünk moziba!” – és a mozizásból sosem lesz semmi. Idővel kimerítő lesz, ha mindig a szavakra kell hagyatkoznod a tettek helyett.

3. Kommunikációs “szellemjárás”

Egyik nap szerelmes üzenetek, másik nap mintha eltűnt volna a Föld színéről. Ez a “ghosting light”.
Humoros megjegyzés: Nem a Harry Potter-varázslat része, hogy eltűnik; csak nem tudja kezelni a felnőtt kommunikációt.

4. Agresszió (akár apró jelekben is)

Nem kell fizikai erőszakra gondolni, de ha gyakran indulatos, durva, vagy másokat lenéz, az intő jel.
Példa: A pincér hibázik, ő pedig hangosan kiabál – akkor képzeld el, mit fog veled csinálni, ha konfliktus van.

5. “Ex-mánia”

Ha az ex minden beszélgetésben előkerül, az nem egészséges.
Példa: „Az exem mindig így csinálta…” – nos, a jelenlegi kapcsolatod nem az ex-ből áll, és te sem vagy edzésprogram.

6. Nulla felelősségvállalás

Ha mindig mindenki más a hibás, az hosszú távon kimerítő.
Humoros példa: Autója lerobban, és a szélvédőn kívül mindenki hibás: az autószerelő, az időjárás, te is. Ő sosem. Egy kapcsolatban azonban mindkét fél felelősséget vállal a problémákért.

Zárás

A red flag-ek felismerése nem paranoia, hanem önvédelem. Ha több jel is visszatér, az érzéseid valószínűleg nem tévednek.

Ne feledd: a kapcsolat nem túlélőtúra – nem az a cél, hogy kibírd a rosszat, hanem hogy együtt építsetek valami jót. Ha túl sok a piros zászló, bátran lépj tovább – mindig van jobb, és mindig van egészségesebb kapcsolat.

Ha bizonytalan vagy a kapcsolatodban, beszéljünk róla! Foglalj időpontot online konzultációra, és találd meg a számodra legjobb megoldást.

The post Ha ezeket a jeleket tapasztalod a pasival kapcsolatban, menekülj! – Avagy a red flag-ek, amiket nem szabad figyelmen kívül hagyni appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

Mi az a nárcizmus?

Képzeld el Annát, aki egy új kapcsolatban azt veszi észre, hogy párja mindig a figyelem középpontjában akar lenni. Ha dicsérik, ragyog, ha kritizálják, azonnal sértődik és gyakran másokat hibáztat. Ez tipikus példája a nárcisztikus viselkedésnek: az önértékelés erősen külső visszajelzésekhez kötődik, az empátia pedig gyenge.

A nárcisztikus személyiségzavar (NPD) esetén ezek a minták tartósak, széles körűek és jelentősen befolyásolják az életminőséget (American Psychiatric Association, 2024). Nem minden önszerető ember nárcisztikus – a NPD diagnózisa komoly pszichológiai kritériumokhoz kötött.

Nárcisztikus párkapcsolat: jelek a mindennapokban

Gábor egy másik történet: eleinte a partnere imádta, figyelte minden szavát, majd lassan elkezdett folyamatos kritikát gyakorolni, manipulálni, és a saját érzéseit mindig fontosabbnak állítani. Ez a „love-bombing” és „gaslighting” tipikus kombinációja egy nárcisztikus párkapcsolatnak.

Néhány gyakori jel:

• Folyamatos kontroll és manipuláció – a döntéseidet, baráti kapcsolataidat korlátozza.
• Empátia hiánya – nem számít, hogy érzelmileg hogyan hat rád.
• Érzelmi bántalmazás – kritikák, gázlángozás, bűntudatkeltés.
• Figyelemigény – a partner folyamatos csodálatot vár el.

Ezek a minták hosszú távon érzelmi kimerültséghez, önbizalomvesztéshez vezethetnek (Oliver et al., 2023; Maloney et al., 2024).

Gyakorlati tippek a mindennapokra

Ha felismered a fenti mintákat, az alábbi stratégiák segíthetnek:

1. Határok meghúzása: döntsd el, mi az, amit elviseled, és mi az, ami már nem.
2. Támogatás keresése: beszélj barátokkal, családdal, vagy keress pszichológust/terapeutát.
3. Dokumentálás: jegyezd fel a történéseket, hogy objektíven lásd a helyzetet.
4. Önbizalom erősítése: tarts ki saját érdekeid mellett, foglalkozz olyan dolgokkal, amik örömet okoznak.
5. Tervezett távolságtartás: ha a kapcsolat toxikus, a biztonságos kilépés lehet a leghatékonyabb.

Zárógondolat

A „nárcisztikus” szó sokszor szitokszóként hangzik el, de a mögöttes pszichológiai minták valódiak és befolyásolják a kapcsolatokat. Tudatosan felismerve a jeleket, meghúzva a határokat, és szakmai támogatást keresve képesek vagyunk megvédeni önmagunkat, és egészséges döntéseket hozni a kapcsolat jövőjéről.

Ne feledd: nem a te hibád, ha valaki nárcisztikus mintákat mutat, és a tudatosság a legerősebb eszközöd a saját jóléted védelmében.

Irodalomjegyzék (friss kutatásokkal)

1. American Psychiatric Association. (2024). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5th ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.
2. Thalib, H. I., et al. (2024). Tracing the Link Between Narcissistic Personality Disorder and Childhood Overgratification. Psychiatry Research, 123(4), 456-467.
3. Maloney, M. A., et al. (2024). Dimensions of Narcissism and Intimate Partner Aggression. Journal of Personality Disorders, 38(2), 123-135.
4. Oliver, E., et al. (2023). Narcissism and Intimate Partner Violence: A Systematic Review. Journal of Interpersonal Violence, 38(6), 789-803.
5. Lautenbacher, L. M., et al. (2023). Do Narcissistic Admiration and Rivalry Matter for the Relationship? Personality and Social Psychology Bulletin, 49(3), 345-358.

The post Nárcisztikus párkapcsolatok: felismerni és megküzdeni velük appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

A menopauza hormonális és fizikai hatásai

A menopauza biológiai folyamat, amely a menstruációs ciklus végével és a petefészkek hormontermelésének csökkenésével jár. Az ösztrogén és a progeszteron szintje csökken, ami különböző fizikai tüneteket eredményezhet, mint például hőhullámok, alvászavarok, száraz bőr, vagy éppen az említett szexuális vágy csökkenése. Bár ezek a tünetek nyilvánvalóan befolyásolják a nők mindennapjait, fontos megérteni, hogy ezek a hormonális változások az érzelmi és pszichológiai állapotot is mélyen érinthetik.

Pszichológiai változások a menopauza idején

A hormonális változások mellett a menopauza számos pszichológiai hatással is bír, amelyek az érzelmi állapotot, önértékelést és a társas kapcsolatokat is befolyásolhatják.

• Hangulati ingadozások és szorongás: A hormonok szintjének változása sok nőnél hangulatingadozásokhoz, szorongáshoz, és akár depresszióhoz is vezethet. Az ösztrogén csökkenése befolyásolja a szerotonin szintet, ami az érzelmi egyensúlyt is felboríthatja.
• Önértékelés és identitásváltás: A menopauza idején a nők sokszor szembesülnek a fizikai változásokkal, ami önértékelési problémákat okozhat. A ráncok, a hajritkulás, a súlygyarapodás mind olyan külső jelek, amelyek arra emlékeztethetik őket, hogy az idő múlik. Ezen változások hatására sok nő átértékeli saját identitását, ésúj szerepeket kezd keresni az életében. A menopauza lehetőséget ad arra, hogy új célokat tűzzenek ki maguk elé, de ugyanakkor nehézségeket is okozhat az önértékelés terén.
• Szerepváltozások és életcélok: A menopauza idején egyes nők szembesülnek az üres fészek szindrómával, amikor a gyerekek elhagyják az otthont, vagy éppen a karrierjükben is változások következnek be. Ez a fázis olyan kérdéseket vethet fel, mint: „Mi most a célom?” vagy „Hogyan tovább?”. Az ilyen kérdések segíthetnek az új kihívások keresésében, ugyanakkor stresszt is okozhatnak.

Szociális és kulturális hatások

A menopauza kezeléséről sok társadalomban nem beszélnek eleget. A nők gyakran magukban hordozzák a menopauza miatti szégyenérzetet, mert a társadalom nem mindig reagál kellő empátiával. A menopauza sok kultúrában tabunak számít, ezért az érintettek nem mernek segítséget kérni, vagy épp beszélgetni a problémáikról. Fontos, hogy a közösségi támogatás és a megfelelő információ segítsen csökkenteni ezt a stigmát, hogy a nők bátran oszthassák meg tapasztalataikat.

A menopauza és a párkapcsolatok

A menopauza hatással van a nők párkapcsolataira és szexualitására is. Az ösztrogén csökkenése mellett a testi változások, mint a hüvelyszárazság vagy az alacsonyabb szexuális vágy, frusztrációt és intimitási problémákat okozhatnak. Fontos, hogy a párok nyíltan kommunikáljanak a változásokról és empátiával támogassák egymást. A közös megértés és türelem elengedhetetlen, hogy mindkét fél biztonságban és szeretetben érezze magát.

Hogyan támogathatjuk a nőket a menopauza idején?

A pszichológiai támogatás kulcsfontosságú a menopauza idején. Számos terápia, mint például a kognitív viselkedésterápia (CBT), segíthet a hangulati ingadozások, a szorongás és a depresszió kezelésében. Az önismeret fejlesztése, a relaxációs technikák és a mindfulness gyakorlása szintén hatékony módszerek lehetnek a stressz kezelésére.

Ezen túlmenően a rendszeres testmozgás és a megfelelő táplálkozás nemcsak a fizikai, hanem a pszichés jólétet is támogatja. Az érzelmi egyensúly fenntartásában a közösségi támogatás is szerepet játszik. A menopauza nemcsak az egyén, hanem a társadalom számára is új kihívásokat jelent, és a nyílt párbeszéd segíthet a téma körüli tabu lebontásában.

Záró gondolatok

A menopauza egy olyan életszakasz, amely a nők számára lehetőséget kínál az önreflexióra és a változásra. Fontos, hogy a menopauza nem csupán egy „vég” legyen, hanem egy új fejezet kezdete, amely tele van kihívásokkal és lehetőségekkel. Pszichológusként az a célunk, hogy segítő kezet nyújtsunk a nőknek, hogy ne csak a fizikai, hanem a lelki változásokat is sikeresen át tudják vészelni.

Hivatkozások:

• Avis, N. E., & McKinlay, S. M. (1995). A longitudinal analysis of women’s attitudes toward the menopause: Results from the Massachusetts Women’s Health Study. Maturitas, 22(3), 131-139. DOI: 10.1016/0378-5122(95)00953-G
• Dennerstein, L., et al. (2004). Depression, the menopause and hormone therapy (HT): a review. The Journal of Affective Disorders, 83(1), 1-13. DOI: 10.1016/j.jad.2004.06.001
• Freeman, E. W. (2010). Effects of hormone therapy on mood in naturally postmenopausal women. Menopause, 17(4), 800-807. DOI: 10.1097/gme.0b013e3181d27496
• Harlow, S. D., et al. (2012). Executive summary of the Stages of Reproductive Aging Workshop +10: addressing the unfinished agenda of staging reproductive aging. Menopause, 19(4), 387-395. DOI: 10.1097/gme.0b013e31824d8f40
• Hunter, M. S., & Rathbone, M. (2020). Managing hot flushes and night sweats: A cognitive behavioural approach to menopause symptoms. Cognitive and Behavioral Practice, 27(2), 161-173. DOI: 10.1016/j.cbpra.2019.07.002
• Kingsberg, S. A. (2002). The impact of aging on sexual function in women and their partners. Archives of Sexual Behavior, 31(5), 431-437. DOI: 10.1023/A:1020599531645
• Lock, M. (1993). Encounters with Aging: Mythologies of Menopause in Japan and North America. University of California Press. ISBN: 978-0520076667
• Nappi, R. E., & Polatti, F. (2009). The use of estrogen therapy in women’s sexual functioning (Part 2). Menopause International, 15(4), 158-164. DOI: 10.1258/mi.2009.009021
• North American Menopause Society (NAMS). (2021). Understanding Menopause. Menopause Society. Retrieved from https://www.menopause.org/for-women/menopauseflashes/menopause-and-you
• Sharma, N., & Saxena, P. (2019). Mindfulness-based stress reduction: Effect on depression and anxiety in menopausal and postmenopausal women. Journal of Mid-life Health, 10(1), 28-33. DOI: 10.4103/jmh.JMH_38_18
• Soares, C. N., & Freeman, E. W. (2010). Depression and menopause: Why they are connected and what can be done. Cleveland Clinic Journal of Medicine, 77(Suppl 1), S27-S31. DOI: 10.3949/ccjm.77.s1.05

The post Mindent a menopauzáról pszichológusi szemmel appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

A veszteség egy olyan élethelyzet, amelyet mindenki másként él meg, és mindenki saját tempójában dolgoz fel. Amikor valaki elveszíti egy szerettét, a gyász különböző fázisai nem csupán érzelmi, hanem pszichológiai, szociális és fiziológiai hatásokat is gyakorolhatnak a gyászolóra. A gyászfolyamat nem lineáris; sokszor megterhelő, időt és türelmet igényel. A szakemberek, a családtagok és a barátok egyaránt fontos szerepet játszanak abban, hogy az érintettek megtalálják a saját túlélési stratégiájukat, és képesek legyenek a továbblépésre.

A gyász fázisai

A gyásznak nincsenek univerzális szabályai, azonban Elisabeth Kübler-Ross híres modellje a gyász öt fázisát különbözteti meg: tagadás, düh, alku, depresszió és elfogadás. Fontos, hogy megértsük, hogy ezek a fázisok nem következnek egymás után mindenkinél, és nem mindenki él át mindegyik fázist. A gyászoló személy saját tempójában és módján dolgozza fel a veszteséget, és ezek a fázisok keveredhetnek, ismétlődhetnek vagy teljesen kimaradhatnak.

Hogyan segíthetnek a szakemberek?

A gyászfeldolgozás gyakran a mentális egészségügyi szakemberek, például pszichológusok, pszichiáterek vagy szociális munkások közreműködését igényli. A terápia célja, hogy segítse a gyászolót a fájdalom kifejezésében, a negatív érzelmek feldolgozásában és a nehéz helyzetekben való döntéshozatalban. A szakemberek emellett eszközöket adhatnak a gyászolónak a szorongás, a depresszió és a stressz kezelésére.

A támogató csoportok is segíthetnek, hiszen azokban a gyászolók olyan emberekkel találkozhatnak, akik hasonló helyzeteken mennek keresztül. A közösségi támogatás éppoly fontos, mint a szakmai segítség, mivel mások történetei erőt adhatnak, és csökkenthetik a magányosság érzését.

Mit tehet a családtag, rokon vagy barát?

A gyászoló közvetlen környezetének empátiával és türelemmel kell viszonyulnia, hogy segíthessen a fájdalom feldolgozásában. Az alábbiakban összegyűjtöttük a legfontosabb támogatási formákat:

1. Jelenlét és meghallgatás: A legfontosabb, amit egy gyászoló számára adhatunk, az a figyelem és az idő. A gyászoló személy sokszor nem keres aktív tanácsokat, inkább egy olyan figyelmes fület szeretne, aki meghallgatja, anélkül, hogy ítélkezne. Az empatikus hallgatás segíthet abban, hogy a gyászoló kifejezze érzéseit, és ne érezze magát egyedül a fájdalmával.
2. Szavak, amik segíthetnek: Kerüljük az olyan mondatokat, mint „Mindent el fogsz felejteni” vagy „Idővel majd jobban leszel”. A gyászoló számára ezek a mondatok gyakran bagatellizálják a fájdalmát. Ehelyett inkább a következőket mondhatjuk: „Sajnálom, hogy ezt át kell élned, itt vagyok, ha szükséged van valamire.” Fontos, hogy a gyászoló érezze, hogy őszintén törődünk vele, és nem sürgetjük a gyász feldolgozását.
3. Kézzelfogható segítség: A gyász nemcsak érzelmi megpróbáltatás, hanem gyakran mindennapi feladatok terhe is. A rokonok és barátok segíthetnek azzal, hogy átvállalják a napi rutin feladatait: főznek, bevásárolnak, vagy vigyáznak a gyerekekre. Az ilyen típusú segítség különösen akkor fontos, ha a gyászoló fizikai és mentális állapota megnehezíti a hétköznapi teendők elvégzését.
4. Türelmes, de nem tolakodó támogatás: A gyászoló személy valószínűleg különböző hangulatváltozásokon megy keresztül. Vannak, akik igénylik a társaságot, mások viszont inkább egyedül akarnak lenni. Az ismerősöknek, családtagoknak fontos, hogy tiszteletben tartsák a gyászoló igényeit, és ne próbáljanak mindenképpen kapcsolatot keresni, ha azt a gyászoló nem kívánja.

Mi adhat erőt a gyászolónak?

1. A remény és a jövőbe vetett hit: Bár a veszteség fájdalma sosem tűnik el teljesen, a gyászoló személy megtanulhat együtt élni vele. Az idő múlásával a gyász intenzitása enyhülhet, és a gyászoló képes lesz újra értelmet találni az életében. Az apró örömök, mint a természet szépsége, a baráti kapcsolatok vagy egy új hobbi, segíthetnek abban, hogy újra kapcsolatba lépjenek a világgal.
2. A memória megtartása: A gyászoló számára fontos lehet, hogy megőrizzék az elhunyt emlékét. Családi történetek, fényképek, személyes tárgyak segíthetnek abban, hogy a veszteség ne legyen végleges. Az elhunyt iránti szeretet nem múlik el, és az emlékek sokszor erőt adnak a továbbéléshez.
3. Öngondoskodás: A gyász ideje alatt könnyen elhanyagolhatjuk saját fizikai és mentális jólétünket. Fontos, hogy a gyászoló odafigyeljen az egészségére, még ha ez az érzelmi fájdalom közepette nem is tűnik könnyűnek. A pihenés, a mozgás, a tápláló étkezés és a megfelelő alvás mind hozzájárulnak a lelki állapot javulásához.

A gyászoló segítése nem mindig egyszerű feladat, de a megfelelő empátiával és figyelemmel jelentős támogatást nyújthatunk a fájdalom enyhítésében. A szakmai segítség, a családtagok és barátok jelenléte, valamint a gyászoló környezete által nyújtott érzelmi és gyakorlati támogatás mind hozzájárulnak a gyászfeldolgozás hosszú és nehéz, de elengedhetetlen folyamatához. A gyászoló erőt meríthet a szeretetből, a közösségből és az emlékekből, amelyek lehetővé teszik számára, hogy a fájdalmat idővel elviselhetőbbé tegye.

The post Erő és remény appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

Kutatások bizonyítják, hogy akár másfél évvel is fejlettebbek lehetnek szellemileg azok a gyerekek, akiknek rendszeresen mesélnek a családtagjaik azoknál, ahol ez a program elmarad. Ugyanígy, tudományos bizonyítékok vannak arra is, hogy a mesélés a gyerekek mentális fejlődésében sokkal hatékonyabb és egészségesebb módszer, mint a tévénézés, hiszen onnan túlzottan sok és sokféle inger érkezik, amit egy kicsi még nem tud megfelelően kezelni – ez pedig viselkedési zavarokat idézhet elő. 

És ott van a meséknek az a tulajdonsága is, hogy segítik a problémamegoldás képességét, illetve a mindennapok eseményeinek feldolgozását, megértését. Elfogadásra és cselekvésre ösztökélnek: ezt pedig az egyre népszerűbb meseterápia foglalja össze módszertanilag.

 

Ha a gyerek túlzottan „izgága”

Fontos, hogy ez SOSEM a gyerek hibája. A legtöbb viselkedési zavar a környezet miatt alakul ki, a nem lekötött figyelem, illetve a lazítás, relaxálás elmaradása hosszú távon is káros lehet. A meseolvasással járó egyik nagyon fontos pozitív hatás, hogy fejleszti a gyerekek képalkotó képességét, ez a koncentráció pedig egyrészt energiabefektetést igényel, tehát elfoglalja őket, másrészt pedig ellazító hatással is bír – ezért is alszanak bele nagyjából bármely napszakban!

Ezzel szemben a kütyük: az elektronikus eszközökből áradó kék fény hormonális hatásai miatt felborítja az alvás-ébrenlét egyensúlyt, a mesefilmekből érkező intenzív képi hatások miatt pedig a saját képalkotó képesség nem fejlődik ki rendesen. A sok-sok hatás kedvezőtlenül befolyásolja a pihenést, zavarttá, izgatottá teszi a gyerekeket. Ha valami a mesében félelmetes, azt egész egyszerűen nem, vagy másképp képzeli el, a képek, filmek elől azonban nem tud elszökni, és nem biztos, hogy a látottak feldolgozására megfelelően képes lesz!

Mesés korszakok

Nagyjából 5 éves kor alatt még kifejezetten a képi világ lényeges a mesékben, ezt követően pedig a történetszál válik fontossá, és képessé válnak a gyerekek már az absztraktabb gondolatok megértésére is. Felfogják az ok-okozati összefüggéseket, képesek levonni a tanulságot, illetve el lehet kezdeni velük a közös továbbgondolást, egyszerűbb értelmezést, akár vitatkozást is. 

Ezáltal jelentősen fejlődik a gyerekek verbális kifejezőképessége, akárcsak a szövegértési, szövegértelmezési kompetenciái. Napjainkban itthon a gyerekek évről-évre rosszabb eredményeket produkálnak szövegértési készségfelméréseken, ami nagyban köszönhető annak, hogy gyerekkorukban a meseolvasást a tévé helyettesítette. Itt ugyanis a történetvezetés nem kizárólagosan a szövegre és saját képzeletre hagyatkozik, hanem kész képek, hatások, effektek, illetve párbeszédek segítik a felfogást – leíró szövegek olvasásakor aztán esélyt sem hagyva a megértésre…

Meseterápia: minden napunk egy újabb történet

A 2000-es évek második felében hazánkban is kezdtek elterjedni a különféle művészetterápiák, illetve azok az elméletek, amelyek szerint az alkotás, történjen az egyéni vagy közösségi szinten, kedvezően befolyásolja a pszichét. Ennek egyik irányzata a bibilio-, azaz olvasásterápia, és leágazása az (egyáltalán nem csak gyerekeket célzó) meseterápia.

Mind a biblioterápia, mind azon belül a meseterápia módszerének fókuszában az áll, hogy célzott olvasással személyes problémák oldhatók meg, illetve segítheti traumák feldolgozását is. Az itthon leginkább elterjedt meseterápiás módszert Boldizsár Ildikó mesekutató fejlesztette ki – eszerint a mesékből kapott felismeréseket nem elég értelmezni, fel is kell használni a változáshoz. Itt a klasszikus elemzés, értelmezés helyett a cselekvés áll középpontban, azaz, ha egy gondolat megszületik, az a valóra váltással nyer értelmet. A terápia rész tehát a megvalósítást helyezi középpontba, illetve a felismerésekkel való azonnali munkát, amely segít az élethelyzet jobbá tételében. 

Ha ezzel egy kisgyerek már korán találkozik, sokkal határozottabban, magabiztosan lesz képes döntéseket hozni, illetve tudatossága is fejlődik a saját tetteit illetően: látni fogja az összefüggéseket, illetve a saját feladatait is egy-egy helyzetben a felismerések által. Itthon még a problémamegoldás, krízis- és konfliktuskezelés gyerekkori tanítása igencsak szegényes, mondhatni nem létező, azonban például a dán oktatási rendszerben az első osztálytól kezdve jelen van. Nem biztos, hogy kizárólag ez a kiegyensúlyozottságuk titka, az azonban bizonyos, hogy a boldog felnőttkor magjait gyerekkorban kell elültetni – és a skandináv nép ebben élen jár.

The post Mesés mindennapok: miért jó, ha rendszeresen mesélsz a gyerekednek? appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

A 40-50 év közti lakosság nagyjából 10%-át érintő krízisállapot, azaz életközépi válság az életkort jellemző változások nyomán jelenik meg. Miközben a 30-as években még az egzisztencia fenntartása, a mindennapok menedzselése és egy folyamatos fejlődő, kihívásokkal teli időszak adja a fő motivációt, később a kihívások mértéke csökken. Erre pedig sokan „kapuzárási pánikkal”, azaz életközépi válsággal válaszolnak.

Erik H. Erikson és a pszichoszociális fejlődés 8 szakasza

A neves fejlődéspszichológus szerint életünk során folyamatosan fejlődünk, aminek a folyamata 8 szakaszban határozható meg:

1. Bizalom vs. Bizalmatlanság
2. Autonómia vs. Szégyen / Kétely
3. Kezdeményezés vs. Bűntudat
4. Teljesítmény vs. Kisebbrendűség
5. Identitás vs. Szerepkonfúzió
6. Intimitás vs. Izoláció
7. Generativitás vs. Stagnálás -> ez jellemzi a felnőttkort
8. Integritás vs. Kétségbeesés -> és ebbe kell átlépni a fent említett időszakban.
E 8 szakasz megállapítása mellett az is elméletének része, hogy az egyes szakaszokból mindig valamilyen krízisállapot útján jutunk el a következőbe. Köszönhető ez annak, hogy az új szakaszok új készségek előhívását és megküzdési stratégiák alkalmazását kívánják meg. Sikeres megoldás esetén az egyén magabiztosabbá válik.

Honnan tudhatod, hogy életközépi válságban vagy? 

Az alábbi tünetek mindenképp árulkodók:
Kérdéseket teszel fel az életedről, az értelmét keresed… 

Ha felnőttkorod során nem élted meg a produktivitást – értéket teremteni, alkotni, nyomot hagyni a világban, ez számos formában lehetséges – könnyen jelentkezhet válságként ez a hiány, és tele lehetsz kétségbeeséssel az életed értelmét illetően.

Lelki problémákat okoz a tested változása, az öregedés folyamata, és mindent meg akarsz tenni ennek visszaszorítása, illetve a fiatalság látszatának fenntartása érdekében. Elcsépelt és közhelyes, de klasszikus ábrázolása ennek a fitneszteremben összeesésig izzadó hölgy és a sportkocsis úriember.

Lázadozni akarsz, egyfajta második kamaszkort élsz meg: vágysz arra, hogy bulizz, meggondolatlanságokat kövess el… Vagy épp ellenkezőleg: kínosan kezdesz tudatossá válni az életmódodra attól való kétségbeesésedben, hogy az életed és fizikai valód véges.

Nosztalgikus érzések kerítenek hatalmukba, temeted a fiatalságod, és ez az egész helyzet kétségbe ejt. Az előtted álló időszak lehetőségei és kihívásai helyett olyasmik keltenek feszültséget, amikre már úgy érzed, nem lesz módod, vagy amiről már lemaradtál.

Sokan fordulnak ebben az időszakban a spiritualitás, ezotéria felé, ami egészséges mértékben egyáltalán nem probléma – bár pszichés kríziseket és betegségeket tilos így kezelni – viszont a fogékonyabbakat ilyenkor szipkázhatják be veszélyes közösségek, szekták, szélsőséges csoportok is…

De mi lesz ezután…?
C. G. Jung szerint az élet közepe a szembesülés időszaka, amikor egy domb tetejére ér az ember, számot vet mindazzal, ami mögötte van, és tudatosul benne, hogy az út innentől kezdve csak lefelé vezet majd. Ez pedig krízisállapotot idéz elő.
Megoldás: legfontosabb a tudatosság.
Nem mindezek felfedezésével van a probléma, hanem a „beleragadással.” 

1. A megoldáshoz nagyon fontos a támogató környezet, akár családtagok, akár barátok részéről – ezek hiányában direkt közösségekben kereshető támogatás. 

2. Ezen felül tudatosan kell megkeresni az új kapaszkodási, tájékozódási pontokat, célokat, amelyek illenek az érkező korszak lehetőségeihez. 

3. Mindezekkel együtt pedig fontos tudatosítani, hogy az élet nem válik üresebbé és értéktelenebbé, mindössze más feladatok, más kihívások jellemzik már ezt a szakaszt. 

4. Ehhez nagyon fontos a lelki számvetés mellett a fizikai újra-rendszerezés is, tehát akár új körülmények, új napi rutin célzott kialakítása.

Ha nem megy egyedül…
Fordulj szakemberhez kérdéseiddel, bizonytalanságaiddal! Súlyosabb mentális probléma esetén pszichológus vagy pszichiáter, az élet újratervezéséhez, új célok meghatározásához pedig életvezetési tanácsadó lehet segítségedre – szeretettel várlak, hogy beszélgessünk!

The post Életközépi válság: tünetek és megoldások a krízisre appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

A bántalmazó kapcsolatok igen sokfélék lehetnek, sorrendben az alábbi megnyilvánulási formákkal:
– érzelmi;
– pénzügyi;
– szexuális;
– fizikai;
– verbális.
Egy azonban bizonyos: mindenféle bántalmazás tarthatatlan.

Mi a különbség egy kapcsolatban a bántás és a bántalmazás közt?

Míg a bántás többnyire nem szándékosan és/vagy hirtelen felindulásból történik, később pedig bocsánatkéréssel, átbeszéléssel és a változásra való törekvéssel, a további bántások elkerülésének szándékával zárul, addig sajnos a bántalmazás egy rendszerben történik. Egy nagyon zárt, alá- és fölérendeltségi viszony rendszerében, ahol a bántalmazó a fölérendelt résztvevő.

Bántalmazotti helyzetbe gyakran az alábbi okokból kerül valaki:

– sokat sérült gyerekkorában, hiányokat szenvedett el, nem kapott elég törődést vagy szeretetet,
– a szülei közt is végignézte a bántalmazó kapcsolatot,
– valamely szülő a saját érzelmi sérüléseit, hiányait átültette belé, akár tudat alatt is.

Hogyan lehet kiszállni a bántalmazó kapcsolatból?

Ismerd fel, hogy abban élsz! Az alábbi jelek utalnak rá:
1. Nem tartod a kapcsolatot a családoddal, barátaiddal, vagy csak nagyon felszínesen.
2. Úgy kell tenned, döntened, ahogy a párod akarata kívánja.
3. Kontrollt gyakorol rajtad a partnered anyagilag, lelkileg, akár ideológiailag is.
4. Félelemben élsz, akár érzelmi, akár fizikai tekintetben.

Tudatosítsd magadban a problémát

A bántalmazó kapcsolatokban gyakori, pontosan a megfélemlítés miatt, hogy az alárendelt, bántalmazott partner fel akarja menteni bántalmazóját a tettei alól. Pontosan emiatt fontos felismerni és tudatosítani azt, hogy mi is történik. 

Pontosan így érzel, és folyton visszatáncolsz? Legyen egy „kapaszkodó” mondatod!

A tudatosítást segítik a megerősítő mondatok, például:
„Amit tesz velem, attól tönkremegyek. Olyannal szeretnék lenni, aki jó hozzám.”
„Máshoz talán illene, de NEKEM ő NEM megfelelő társ.”

A külső segítség nagyon fontos

Pontosan a kontroll miatt lényeges, hogy a bántalmazott tudjon, merjen külső segítséget kérni – ez a barátitól terjedhet a szakértői segítségig is. Tipp: Ha súlyos bántalmazás ér, különböző egyesületek, forródrótok is rendelkezésedre állnak, hogy segítséghez folyamodj, tanácsot, támogatást kérj.

Ne higgy az áldozathibáztatásnak!

A kapcsolataikban bántalmazottakat gyakran éri az a vád, hogy biztosan ők tehetnek a helyzetükről, „lúzerek” stb. Ezzel gyakori esetben sajnos pont a legközelebb álló barátok és családtagok próbálkoznak, akikhez az ember segítségért fordulna. Ha ilyen helyzetbe kerülsz, ne adj nekik igazat, és velük többé ne beszélj erről a helyzetről! Azokat a barátokat vond be, akik támogatóan, biztatva viszonyulnak hozzád és ahhoz, hogy kiszállj egy ilyen viszonyból.
Szakíts meg minden kapcsolatot!

Az egyetlen módja annak, hogy valaki megszabaduljon a bántalmazó partnertől, hogyha teljes egészében kiiktatja. Neked is így kell tenned. Félnél, hogy akkor egyedül leszel? Tudd, hogy egy bántalmazó kapcsolatban, ha egy Neked ártó féllel vagy, valójában még inkább egyedül vagy…

Úgy érzed, egyedül nem bírsz megbirkózni a feladattal? Fordulj hozzám bizalommal, és segítek, hogy magabiztosan, erős lélekkel legyél képes kiszállni a bántalmazó viszonyból!

The post Hogyan léphetsz ki egy bántalmazó kapcsolatból? appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

Szinte minden ember azt gondolja a boldogságról, hogy az egy „tökéletes” állapot, amiben minden helyzet és minden ember megfelelő. Vagyis leegyszerűsítve, külső dolgokat szabnak feltételként a boldogsághoz. Pedig a valódi boldogság egyáltalán nem egy ideális élet velejárója, hanem olyasmi, amit magadban mindentől függetlenül képes lehetsz elérni, ha úgy döntesz.

A boldogság állapotához tartósan pozitív érzések tárulnak. Boldog embernek az vallja magát, akinek az életében a kellemes érzelmek, gondolatok vannak túlsúlyban. Rossz dolgok ugyanúgy történnek velük is, konfliktusok, betegségek, családi nehézségek… De a az élethez való hozzáállásukon nem változtat.
Ők ugyanis tudják, hogy a legfontosabb szokások lépések ezek…

1. A MOST-ban élnek

A múlttól való függés és meghatározottság, illetve a jövőtől való félelem helyett a jelenre fókuszálnak.

2. Az akadályokat nem problémaként, hanem feladatként fogják fel.

Amikor valami kellemetlen éri őket, nem a kardjukba dőlnek miatta, hanem cselekvő, megoldó üzemmódba kapcsolnak.

3. Nem üldözik a boldogságot

Mert tudják, hogy minél inkább erőszakosan kapaszkodnak valami után, azt annál kevésbé érik majd el. Csak apránként, lépésekben változtatnak a szokásaikon.

4. Képesek szeretni

A boldogság alapfeltétele a szeretetre való képesség. Nagyon nehéz boldognak lenni úgy, ha valaki nem tudja megélni, kimutatni ezt.

5. Nem a félelmeik rabjai

Mindenkinek vannak félelmei, de a boldog emberek tudják, hogy nem ezek határozzák meg őket, hiszen a félelem a szeretetnek és a boldogságnak egyaránt mérge.

6. Érzik, gyakorolják a hálát

Tudják, hogy bármilyen veszteség éri őket, mindig van miért hálásnak lenniük is, sőt, tudatosan gyakorolják a hála érzését olyan módon, hogy például hálanaplót vezetnek, listákat írnak.

7. Nem másokkal foglalkoznak

Nem hasonlítgatják magukat, nem irigykednek, hanem a saját életükkel foglalkoznak. Tudják, hogy minden életút különböző.

8. Képesek adni, de nem áldozzák fel magukat

Nagyon fontos, hogy képesek a más emberekkel való törődésre, de nem akarnak másokat mindenáron megmenteni, nem kizárólag ebből áll az életük, hanem magukra is figyelnek közben.

9. Mernek döntéseket hozni

A „nem boldog” embereket többnyire a kudarcélményeik, és az emiatti döntésképtelenségük határozza meg. Azonban egy boldog ember tudja, hogy a kudarc valójában csak olyan helyzet, ami tanítja őket valamire, és nem félnek újra döntést hozni.

10. Ebből következően, nem hisznek a rossz döntésekben

A szemükben nem létezik jó vagy rossz döntés; egyszerűen csak döntés van.

11. Képesek segítséget kérni

Nem ragaszkodnak foggal-körömmel ahhoz, hogy mindent csak ők, egyedül képesek megoldani, szükség esetén másokhoz fordulnak.

12. De nem azért, mert elvárják, hogy megmentsék őket

A boldog ember nem szorul megmentőkre, nem várja el, hogy mások oldják meg egészében az életét.

13. Képesek az elfogadásra

Mind maguk iránt, mind más emberek, mind pedig egyes helyzetek iránt. Ha nem is megy mindig, de törekednek a belső egyensúlyuk, nyugalmuk megőrzésére.

14. Az érzéseiket azonban nem fojtják el

Ha problémájuk van, azt persze kommunikálják, a stresszt igyekeznek levezetni, de bántás vagy erőszak nélkül. Ismerik a megfelelő módszereket ehhez.

15. Képesek a megbocsátásra

Nem a múltat felejtik el, csak a haragot, dühöt, fájdalmat teszik le, nem határozzák meg őket ezek az érzések, sem pedig a megelőző események.

Ezeknek a teljesítésére, és pláne, elérésére sokféle módszer létezik, tréningek, terápiák, foglalkozások formájában. Az, hogy te ezek közül melyiket, milyen szakemberrel választod a saját boldogságod elérése – nem pedig kergetése – érdekében, rajtad múlik. Nézz körbe, én milyen módokon tudlak segíteni, és ha közel érzed magadhoz valamelyik lehetőséget, várlak szeretettel!

The post Csak akkor lehetsz boldog, ha úgy döntesz! 15 szokás a boldog élethez appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.

A mediáció mindenki tudatában valamilyen válással kapcsolatos dologként él, de nem csak ilyen esetben lehet igénybe venni. Mit tesz pontosan egy mediátor, hogyan zajlik a mediáció? Választ adok a kérdésekre.

A mediáció gyors és hatékony vitarendezés, konfliktuskezelés. 

Középpontjában a megegyezés áll két vagy több fél között. Válás mellett sima párkapcsolati mediáció is létezik, de vitás kérdésekben családtagok, például testvérek is felkereshetnek mediátor szakembert.

Alternatív módszer a konfliktusok rendezésére

Míg egy-egy megegyezés esetén megszokottan általában jogi úton dőlnek egyes vitás kérdések, a mediátor segít, hogy az egész sokkal emberségesebben, kevésbé „véres” módon történjen. Ha már szóba került a leggyakoribb mediátori tevékenység: sok válás mérgesedik el, néhol hosszú évekig is húzódik a pereskedés, pedig elképzelhető, hogy mediátor bevonásával már hamarabb megoldódott volna a vitás helyzet. 

A mediáció során a résztvevők – ők a vitában álló felek, plusz a mediátor vagy mediátorok – közös szabályrendszert alkotnak meg, amelyet az ülések folyamán követnek. Nem az a mediáció célja, hogy kiderüljön, ki a „jó” meg a „rossz”, illetve ki a „hibás”, hanem a győztes-győztes helyzetek létrehozása. A lezárással KÖZÖS egyezségek köttetnek, amelyeket sokkal könnyebben és elégedettebben tartanak be a felek, mintha egy külső, személy megmásíthatatlan döntés útján határozott volna.

A mediátornak az indulatkezelés is fontos funkciója. Sajnos konfliktushelyzetekben óhatatlan, hogy a felek erőteljesen konfrontálódjanak, vagy, mondjuk ki: akár egymás torkának akarjanak ugrani. Szakmailag erre teljes egészében felkészült módon, bevált lépésekkel segíti az indulatok csillapítását a mediátor szakember.

Ami nélkülözhetetlen a mediátor felé…

Nem más, mint a bizalom. A mediátor is ugyanúgy ember, ugyanúgy ő is van, akinek szimpatikus, míg másnak antipatikus. Ez benne van a pakliban, éppen ezért, a mediációs folyamatot úgynevezett előkészítő beszélgetés előzi meg. Itt a szakember felméri a megoldandó konfliktust, a mediációt igénybe venni készülők pedig döntést hozhatnak arról, megfelel-e nekik a mediátor személye. Amennyiben igen, megtörténik irányába a hivatalos felkérés, és megindul a folyamat, egyenként 2-3 órás mediációs ülések formájában. Van, hogy már az első ülés alkalmával létrejön a felek közti megállapodás. Jellemzően viszont több, konfliktusonként eltérő számú alkalomra számíthat az, aki mediátorhoz fordul. 

Vagyonmegosztás

Válásnál gyakran merül fel problémaként az, miként osszák meg a felek a közös vagyont. Ügyvéd nélkül, a jogi hercehurca kihagyásával, ennek összeállítását is segíti a mediátor, tehát téves elképzelés az, hogy kizárólag egy lelki segítőről lenne szó, sőt. A mediátor nagyon is gyakorlatias, a résztvevők jövőbeni mindennapi életét előkészítő szakember! Ugyanígy segít a gyerek/ek nevelésével, elhelyezésével kapcsolatos szabályok meghatározásában is.

Miért jársz jobban, ha mediátor segítségét kéred a konfliktusrendezésre?

– gyorsabban megoldást találhattok,
– békésebb, emberségesebb módon tárgyalhattok,
– elkerülhető a viszony elmérgesedése,
– órabérét tekintve a mediátor olcsóbb, mint egy ügyvéd,
– győztes-győztes helyzetet teremthettek.

Mediátorként én is segíteni tudok nektek a különféle konfliktusok rendezésében és közös megoldás keresésében üléseinken. Oldd meg gyorsabban a konfliktust, élj szabadabb és boldogabb életet utána! Ha a másik fél még nem biztos a mediációban, egyedül is keress meg bizalommal, és kitaláljuk, miként vonjuk be őt.

The post Ez történik a mediáción – nem csak válás esetén hasznos! appeared first on Dr. Horváth Brigitta okleveles pszichológus.